Un. Deux. Trois. Nous irons au bois ? Non. Putain de non. Trois et je serais toujours enfermée dans cette connerie d’institue. Ca me déplait autant que j’aime ce merdeux d’endroit. L’Enfer. Quel beau surnom, personne n’a jamais trouvé mieux. Ils ont essayé de violer mon cerveau, de s’y introduire et de me faire parler. Pensaient-ils avoir seulement une once d’espoir de me faire parler ? Idiot. Quel con. Infiniment. Si le monde ressemblait à ces abrutis me posant des questions – l’extérieur – je préférais encore être enfermé. Pourquoi suis-je là ? Le soleil pouvait brûler ma peau ce matin. Rideaux trop fins. Encore quelque chose qui m’agaçait. Je plantais ma tête dans l’oreiller. Odeur de vieux. Mon nez se retroussait. Je hais cette senteur. Trois cent soixante-cinq fois trois. Mille quatre-vingt-quinze. Et des poussières. Au départ, je croyais m’amuser à faire des traits sur le mur. Sauf que le jeu devint vite ennuyeux. Ma distraction devenant les autres personnes de mon étage. Enfin, par « personne » j’entends « tarée ». Est-ce bien ce que nous sommes ? Lumière aveuglante que j’essayais de cacher avec ma main. Je soufflais et une fois bien sur le dos, luttant contre la lumière, je me mis debout. Deux pieds par terre en même temps. Gauche, droite. Ombre, lumière. Homme, femme. Ying, yang. Bien & mal. Pouvais-je encore trouver un quelconque sens à cette merde ? Mes jambes me lançaient. Je me rassis sur mon lit. Un nuage se formait autour de moi. Médicaments à la con. Je me battais contre moi-même pour rester éveillée. VDM. Je souris à cette pensée et me remis droite sur mes jambes, avant de prendre la direction de mon bureau. Je passais ma main dessus, caressant le bois froid, rigide mais lisse qui glissait sous mes doigts. Sept heures du matin. Qu’importe, il pourrait être quatre heures que ça ne ferait pas une putain de différence. J’enfonçais un ongle dans le bois, me faisant gémir de douleur. S&M. La folie à l’état pure, mais une folie " bonne ". Je me déshabillais entre ces quatre murs que l’on nommait « chambre » pour ne me retrouver qu’en sous-vêtement. Je tâtonnais mon ventre avec mon index droit, avant d’appuyer plus fort. Non, le but n’était pas la douleur. Un sourire passait vite sur mes lèvres. Je mis mes affaires dans mon panier de sale et fis mon lit. La pudeur ? Je n’avais jamais vécu avec. Est-ce que j’avais une vie avant ici ? J’ouvrais l’eau bouillante et me débarrassais de mes derniers tissus sur ma peau. J’entrais sous le jet et soupirais de satisfaction, laissant mes cheveux se mouillés aussi. Chaque parcelle de ma peau devenait rouge et douloureuse. L’eau était trop chaude pour ma peau trop froide. Chaud, froid. Je fredonnais ce que j’appelle du rien et me lavais lentement. Qu’importe, je ne payais pas l’eau. Personne ne l’a payait. Personne de la payait pour moi. Une fois propre, je sortis et m’enroulais dans une serviette. Comme un hôtel avec des barbelés autour. Merveilleux précipice. De nouveaux habits, une pointe de maquillage, je pouvais sortir. Dans le couloir. Sortie de ma chambre, la musique sur les oreilles, tout pouvait aller mieux. Je me laissais glisser contre le mur en face et un peu plus loin de ma chambre, et fermais les yeux, laissant ma tête frapper contre le béton. La douleur physique n’est rien, éphémère. La mental est indomptable et vous rend … fou.

Un flottement. Tout était si simple à présent, que ça en était irréel. Oh oui, totalement et j’en étais consciente. Dû moins, si j’avais une conscience à proprement parler, ce qui n’était pas le cas. Ma chanson préférée ! Aucun sourire, aucun geste. Finalement, c’était une chanson comme une autre. Juste qu’il fallait le dire une fois sur deux pour faire genre que l’on s’y intéresse plus et que le reste du monde – tous ces connards de psy qui se croient supérieur à nous – pense que l’on va bien. Dommage que ça n’ai jamais marché. Je vais bien pourtant : je marche et je respire. Je n’irais pas jusqu’à mentir en disant que je mange, mais je ne vis pas pour manger. Je ne vis pour rien en faite, juste parce qu’il est ainsi de faire de cette façon. « Boum ». Même mon corps ne réagissait pas à l’entente d’un vacarme comme celui-ci. Une personne ? Je m’en contre foutais. Surtout si c’était ces foutues infirmières avec leur pilule. Ce devait juste être encore grâce à ça que je pouvais différencier les couleurs, sinon tout serait en noir et blanc. Plutôt noir et gris. Voire noir. Je faisais défiler les musiques de mon baladeur dans ma poche. Ouvre les yeux. Du rock, pas mal, mais je ne voulais pas ça. Ouvre les yeux. Ah non, pas cette chanson, car oui, comme tout le monde, j’avais adopté l’attitude de mettre des chansons que je hais, selon mon psy, ça ferait plus normal, quand comprendra-t-il que je ne le suis pas être une autre question. Ouvre les yeux !

Mes cils papillonnèrent, toujours fermés, puis s’ouvrirent. Des jambes habillées, maigres et élancées se tenaient devant moi. J’avais de la visite. Un sourire apparut sur mes lèvres. Doucement, prenant bien le temps de détailler la personne face à moi, mon regard remontait. Je m’arrêtais à sa ceinture, devinant que c’était un homme. Pas mon psy, tant mieux. Encore, ses fringues allaient bien avec son physique. L-o-v-e is just an another world I never learn to prononce. J’éteignais discrètement la musique et enlevais mes écouteurs, en finissant de remonter vers son visage. Ce visage m’était familier. Même étage que moi sans doute, je ne devais que l’avoir croisé. Ou non, on s’était parlé je crois. Après tout, comme si ma mémoire pouvait m’aider. Je restais assise, à lever la tête à m’en faire mal comme pas possible et souriant d’amusement d’avoir quelqu’un à qui parler.

« Arrête de mater, ça abîme »

Lui balançais-je en rigolant. Un rire faux. Comment rire " vraiment " quand on n’a jamais apprit autre chose que la moquerie, l’ironie ou le jeu ? Impossible et c’était ce que cet idiot de psy ne pigeait toujours pas. À croire qu’il le faisait exprès de vouloir me voir tous les deux jours. Non pas que ses avances me déplaisent, mais je ne suis pas encore folle à ce point, je suppose. Tiens, son maquillage lui va très bien. Je baissais la tête vers sa ceinture. Perverse. Bien entendu, comment ne pas l’être ici. Et puis, il est trop bien foutu pour ne pas l’admette. Son prénom ne me revenait toujours pas, ni le pourquoi du comment il était là. Qu’importe, je mourrais ici alors ce n’était qu’une personne parmi tant d’autres de passages. Mes yeux scrutaient tout son corps. Du vernis. Des piercings. Un tatouage sur l’avant bras. Dire qu’il n’était pas sexuellement attirant, ce serait être aveugle. Folle, mais pas aveugle, bon point non ?

Osait-il me faire croire qu’il ne me regardait pas ? Mauvaise pioche, recommence. J’en ris davantage, sonnant toujours de ce qui n’était pas la bonne manière. Statique, juste à regarder. Et après, il disait qu’il ne me matait pas. Mais bon, il restait trop sérieux pour que je détecte un semblant de mensonges. Mon rire se calmait de lui-même et je le dévisageais. Je me demandais quelle pilule lui faisait cet effet. J’aimerais bien les même, il ne devait rien sentir. Je supposais au fil du temps que les petites pastilles de couleur n’avaient plus aucun effet. Ou bien je n’étais pas folle. Woa, il doit avoir de ses fesses en fait. Mon sourire disparut et je regardais de chaque bout du couloir. Personne. Toujours personne. Encore PERSONNE ! Petit sourire et je retournais mon attention sur l’androgyne se tenant face à moi. Bah, il pourra au moins me servir à quelque chose. J’attrapais son avant-bras et tirais dessus pour me lever, frôlant son corps. Bizarre ce contact, je préférais me reculer, laissant mon dos cogner contre le mur gelé derrière moi. Voilà, du froid. En le touchant, c’était trop chaud, trop vrai, trop humain. Le garçon ne se révélait pas aussi bavard que je l’aurais espérer. Je claquais mes doigts devant ses yeux. Ni très réactif. Oh, comme une marionnette. Je m’éclipsais de côté, faisant le tour de mon petit jouet. Effectivement, un beau cul. J’en souriais perversement.

Derrière lui, je me rapprochais et passais mes bras autour de lui, comment on dit déjà … se blottir contre lui, quelque chose comme ça. Mais tous ces mots ressemblaient trop à des choses humaines. Je ne pouvais pas le concevoir, tout simplement. Ce contact ne me faisait ni chaud, ni froid. Juste déplaisant, ou déplacé conviendrait mieux. Mes mains sur son ventre, je me rendais mieux contre de sa maigreur. Non pas que la mienne soit mieux mais … Ah oui, je me rappelle de lui maintenant. Il m’avait demandé ce que je savais de moi. Mon nom et prénom, mon âge, ma date de naissance et … Mon sourire pervers se changeait encore en un joueur.

« Je suis folle de toi … folle de tout … »

Ces paroles que je lui avais dites lors de notre première rencontre et que je lui murmurais à nouveau, tout proche de son oreille. Je quittais le rapprochement que j’avais instauré et regardais sa nuque. Un autre tatouage. Je passais un index dessus. Si seulement j’avais pu en faire un avant de rentrer ici, j’aurais exactement su quoi faire et peut-être que ça aurait aidé les gens à me comprendre. Han la blague, je me fais rire moi-même. Curieuse, j’appuyais un peu mon doigt sur sa peau et l’encre indélébile. Est-ce que ça faisait mal. Le tatouage hein, mon index ne lui ferait pas grand mal. Pour le moment. Et puis, mes ongles étaient trop courts pour le couper ou quoique se soit. Quelle merveilleuse idée pour la prochaine fois, je pourrais tester sur lui, ce serait comme mon cobaye, mon animal domestique. Qu’est-ce que je suis douée dis-donc. J’enlevais mon doigt et le tapotais sur mon front. Je pensais encore trop, il valait mieux que ça s’arrête là dans ces pensées.

Perd se sourire stupide Stella. Et je le fis de suite. Pourquoi avait-il l’air si hs … ah oui, les pilules, j’avais oublié. Comment les oublier était un autre problème. Je regardais mes mains, puis lui qui quand il me fit face. Je me demandais vraiment ce qu’il pouvait foutre ici. Ils auraient dû le mettre avec des mous, à un autre étage ou dans un autre institue. Il parlait à peine, réagissait encore moins. Moi qui pensais le provoquer. Au moins, ça m’avais prouvé qu’il avait un souci. Comme si je ne le savais pas. Un genre de schyzo. peut-être ? Son esprit lui disait de faire quelque chose, mais quelqu’un d’autre contrôlait son corps. Ton cas n’est pas une généralité. Oh non, je n’étais pas ainsi, je ne le pouvais pas, c’était encore pire. Pourtant, oui, j’aime me parler à moi-même, mais ce n’était pas comme si je parlais à quelqu’un d’autre, ou si quelqu’un d’autre que moi pouvais contrôler ce putain de corps.

Bleu, gris, noir. Au départ, Ils pensaient que j’avais soit une double personnalité, soit des lentilles de couleur. Comme si je n’avais que ça à foutre. Quoique, je m’ennuierais mois peut-être. Merde, ma lessive. J’avais faim en plus et l’heure n’était pas qu’un détail en étant coincée dans cet étage. Si au moins je pouvais allée m’amuser avec ceux des autres étages, pourquoi pas des violeurs par exemple. Je mourrais d’abstinence au sexe je crois. Pire qu’une balle dans la tête. Une pression et c’est terminé. Là, il faut attendre. La pire invention de l’homme que l’attente. Une overdose. Même ça, Ils avaient réussit à ne pas pouvoir me laisser le faire. Je n’avais pas pensé qu’Ils fouilleraient ma chambre tous les jours. Fais chier. Comment ne pas perdre la tête …

« Mon prénom est Stella – enfin c’est celui que l’on m’a attribué à mon entrée ici – j’ai eu seize ans cette année et je suis née le dix-sept février – ce qui ne sert à rien – n’est-ce pas ? »

Le sourire que j’avais perdu réapparut sur mes lèvres. Idiote. Rien que ce prénom ne me servait à rien. Je pourrais avoir un autre prénom que personne ne n’en soucierait, sauf peut-être mon psy. « Mademoiselle Meyles, arrêtez de bouger » Qu’importe que je m’appelle Stella, Hélène, Laura ou je ne sais quoi. Qu’est-ce que ça change. Si ça se trouve, je m’appelais autrement avant … avant. Je frottais mon ventre, sur mon t-shirt. C’était étrange d’avoir ce creux dans l’estomac, sauf que je n’étais plus très sûre que se soit dû à la faim.

« Et toi ? »

Soyons polie. Et puis, ce n’était pas équitable qu’il en sache plus que ça sur moi sans que je n’en sache autant sur lui. Je m’embrouillais moi-même là. Bizarrement, je m’avançais, rétrécissant l’espace que j’avais instauré entre lui et moi. Involontairement, probablement. Comme si une partie de moi voulait à nouveau le rapprochement précédent avec lui. Sauf que ça faisais mal. Très mal. Trop mal oui. Mais qu’est-ce que la douleur pour une personne qui n’a jamais rien connu d’autre ? Je crois. Supposition débile, je ne me souviens de rien avant ici. SSPT. Cette maladie dont je souffrais. Syndrome de stress post-traumatique. Une mélodie à l’entendre, le vivre ressemble plutôt à l’endroit où je me trouvais. Je ne savais cependant pas si savoir que l’on souffre de quelque chose, sans le savoir ultérieurement, est pire que de rien savoir et souffrir en silence. Echec et maths.

On était d’accord. Mais s’il avait posé une question, c’était pour que j’y réponse, non ? I want your love and all your lovers' revenge . Un léger battement de cœur qui ne ressemblait en rien aux autres. N’importe quoi. Je deviendrais de plus en plus folle ici, alors finalement, que ce soit ce que je pense n’influence en rien mon problème mentale. Je battais lentement des cils et revenais sur terre. Enfin, si cet endroit peut être appelé ainsi. Je n’aimais pas vraiment la façon dont il avait de me parler, mais si ça lui faisait plaisir. Mon sourire s’étirait quand il me prévint de me pas m’approcher de lui. Pensait-il que j’avais peur ? Il était certes largement plus grand que moi, plus âgé sans doute aussi, mais même s’il devenait violent, je n’en trouverais que ça plus amusant. Sado-maso. Je l’admettais. Conneries. J’attendais – patiemment je l’avoue – qu’il réponse à ma question. Il s’était peut-être présenté déjà à moi, mais disons que ma tête ne retient rien. C’était comme vomir dans les chiottes et tirer la chasse. Et hop, toute la merde est partie. Je me mordais l’intérieur de ma joue. Me comparer à des toilettes n’est pas super poétique, mais bon, ici on ne voit pas grand chose, donc je comparais avec ce que j’avais sous la main.

Je perdais un peu de l’étincellement de mon sourire. Dix ans, c’était énorme. Enfin, je ne sais pas depuis quand je suis dans ce trou, mais moins que ça je crois. Sachant que j’ai seize and cette année, et que ça fait trois ans que je vois un psy tous les jours … Laisse tomber les maths. Je lui souris, mélange de vrai et faux, puis j’analysais son prénom. Tout ce que je savais, c’était que ce n’était pas français. Sauf que je n’avais jamais étudié d’autres langues, même si j’écoutais des musiques étrangères maintenant. Elles me parlaient plus que mes musiques que je comprenais. Folle de tout. Folle de lui. Idioties. L’amour n’existe pas, c’est bien connu. Surtout ici. Même si mon psy m’avait conseillé de m’attacher à quelqu’un, au moins en amitié. Qu’est-ce qu’il en sait lui d’abord ? Comme s’il avait été fou avant de devenir psy.

« Je n’ai pas peur de toi, c’est bien ça le problème »

Cette fixation yeux dans les yeux ne me dérangeait pas. D’ailleurs, les siens étaient très beaux. Je déconnais, son cul était mieux je trouve. Nymphomane, aussi oui. Je collectionnais les maladies en rapport avec le sexe ou les maladies mentales. J’aime. Ou pas. Qu’est-ce qu’on s’en fous. Je faisais encore un pas en avant. Un autre battement étrange. L’adrénaline. Savoir qu’il ne voulait pas que je m’approche, mais que je le faisais quand même. Ne pas suivre les règles. Ne pas être un de ces putains de moutons qui suivent la masse, mais être le mouton noir que personne n’aime, mais qui fait ce qu’il veut. Et je me collais à lui, le poussant contre le mur. Je devais lever la tête pour le regarder, mais je n’avais toujours pas peur. Pire. En pensant au sexe, j’en mourrais d’envie. Ma première fois … pouf, sais plus. J’étais juste là à le fixer. J’attendais une réaction, ne le touchant pas plus.

Comme si je pouvais m’arrêter, comme si je pouvais l’écouter, comme si je pouvais encore faire quoique se soit de raisonner. Si j’étais raisonnée, je ne serais pas ici, exact ? Touchée. Coulée. Je feignais l’indifférence mais je voyais bien que je le dérangeais. Il combattait avec lui-même. Comme toutes les personnes qui étaient ici … comme toutes les personnes sur terre. J’aurais pu être philosophe renommée, dommage que la folie ne puisse pas être reconnue comme talent. J’aurais pu être la femme la plus talentueuse au monde. Que d’éloge alors que de toute manière, il n’y aurait rien, jamais, oh non jamais. J’attendais qu’il me repousse, qu’il me frappe, mais plus le temps passait, plus je me demandais si cette proximité ne le gênait pas plus que ça finalement. Un pervers. Sûrement, mais il est mignon, donc il est excusé. Beaucoup trop mignon au passage. Le poids de mon corps se balançait doucement d’une jambe à l’autre, sans perdre à aucun moment ni mon équilibre, ni mon regard insistant dans ses yeux.

Et enfin, il réagit. Même si son hurlement était soudain, je ne vacillais pas. Comme si mon corps et mon âme s’y étaient déjà attendu. Probablement. Tout n’est que supposition de toute façon. La vie est faite d’hypothèse. Et si je ne meurs pas aujourd’hui, je ferais quoi demain ?. Quand cette question ramasse un « rien », c’est qu’il est tant d’y mettre fin. Non, oui, peut-être. Telles sont les trois réponses de la vie. L’argumentation n’étant qu’une merde pour essayer d’appuyer ce que l’on a à dire. Et alors. Et alors rien. Je regardais le corps de l’homme en face de moi glisser jusqu’à percuter le sol, gardant le contact visuel. Putain qu’il est hypnotisant ce gars. Je souris intérieurement, puis extérieurement, avant de me mettre à sa hauteur, à califourchon au-dessus de ses jambes, sans le toucher.

« Sinon quoi ? »

Provocation. La vie ne serait qu’un jeu ici de toute façon. C’était comme un labyrinthe, sans fin. Excusez, la fin était la mort, où avais-je la tête. Dans ses yeux. Pourquoi je le fixe encore, je devrais arrêter je crois, mais je n’en ais pas envie enfin de compte. Je trouvais ça juste bien, rassurant. Could you be a devil, could you be an angel. Je posais mes mains de part et d’autre de son corps et m’approchais le mien du sien. Mes lèvres raccourcirent la distance avec ses siennes. À trop jouer, on se brûler. Le feu. Mes yeux louchèrent un bref instant sur ses lèvres, puis revinrent à son regard.

« Ne comptes-tu pas jouer ? »

Un léger clin d’œil et je pressais rapidement mes lèvres sur les siennes. Bizarre. Vraiment moche sensation. Presque ça me donnait envie de vomir. Non, en fait non. C’était affreusement agréable. Ce devait être ça le problème. Je me retirais de dessus lui et me relevais en riant. Jouer, jouer et encore jouer. Puisqu’on meurt tous un jour, faire passer la vie plus vite de cette façon semble être une bonne solution, non ? À quoi bon se prendre la tête, alors que celle-ci nous a déjà lâché depuis un bout de temps ! Profiter … profiter des bonnes choses et oublier les mauvaises. La passion, l’envie, la luxure. Ne vivre que de plaisir et de rien d’autre. Ne prendre que le nécessaire et délaisser le superflu. Vivre au jour le jour.

Mi-vexée, mi-amusée, j'étais très intéressée par ce qu'il venait de m'annoncer. Bien sûr, je ne m'en tiendrais pas à ce que je venais de faire, mais je laissais un peu de côté mon jeu personnel. Je voulais savoir ce qu'était ses règles du jeu et si j'avais le courage d'y jouer. Le courage ?! Mais oui, toujours. C'était la base de la folie elle-même, non ? Suivre qu'importe ce qu'il se passe. Toujours aller plus loin, repousser les limites encore et encore, jusqu'à les franchir pour certain. Mourir ne me viendrait pas à l'idée. Ce ne serait plus drôle. Quand on meurt, on ne ressentait plus rien. Et surtout plus la douleur. Quel gâchis de ne pas ressentir la souffrance. La sienne mais aussi la plus excitante, celle des autres. Qui n'a jamais aimé voir quelqu'un souffrir à cause de lui-même ? Pas moi en tout cas.

Mes yeux divaguèrent sur le couloir. J'avais oublié déjà que l'on était là. Il avait été si passionnant à regarder que le lieu où nous nous trouvions avait perdu tout sens. J'avais déjà hâte de savoir quelle chambre il avait, oh oui, ce serait un renseignement indispensable avant que je perde à l'esprit son prénom. Hell. En même temps, ce n'était pas bien compliqué de le retenir. Si. Mais je pourrais faire une exception. Et il ne passait pas inaperçu, loin de là. Je soupirais d'incompréhension. Dommage qu'il ne joue avec le sexe, j'aurais pu avec un compagnon tout à fait satisfaisant et très bien foutu pour une fois. Pour une fois.

« Apprends-moi ton jeu »

Murmurais-je sensuellement en revenant à lui. Je crois que je ne pourrais pas plus le détailler que je l'avais fait depuis notre " rencontre ". Bon si, un peu peut-être, mais je refusais de le toucher plus que je ne venais de le faire. Je léchais mes lèvres. Il a bon goût. J'irais le violer la nuit prochaine je crois. Han oui, ça serait tellement bien. Et puis, au pire, je l'attacherais s'il n'a vraiment pas envie. Même si j'étais tout aussi muscler que lui - extérieurement - il ne devait pas avoir tellement de force que ça dans le sommeil. Fill me with your poison.

« Boy, you’re an alien, your touch are foreign, it’s supernatural, extraterrestrial »

La tentation de le toucher revenait encore et encore dans ma tête, mais je me battais contre celle-ci avec tellement de force que je ne remarquais pas la prise sur mon bras de plus en plus forte. Ma respiration s'accélérait doucement, mais je ne pouvais pas l'empêcher de toute manière, autant commencer à hyperventiler et tomber dans les pommes. Ou mieux, mais je préférais le faire seule dans ma chambre que devant quelqu'un. Un jeu merveilleux et où il n'y a besoin de rien à part soi-même. Pas de traces, mais frôler la mort de tellement près que les séquelles resteraient dans la tête un paquet de temps. Oh oui, mais quel jeu stupidement bon.

Statique devant lui, une déconnexion approchait. J'hésitais à aller me planquer dans ma chambre - pardon, cellule de prison étant le mot le plus approprié dans ce cas - pour me laisser aller, totalement. Cependant, son " jeu " m'intéressait trop et je ne voulais pas partir sans savoir de quoi il parlait. Dans ma tête, c'était comme un bateau, tanguant de droite à gauche, puis de gauche à droit, d'avant en arrière, etc.. de quoi donner la gerbe à n'importe qui. Je respirais sereinement, mais l'intérieur de mon corps était en surchauffe. Calme. Calme qui te dit ce stupide psy. Comment être calme dans ce putain d'endroit ?! Je serrais les poings, mais pas assez fort pour me faire mal. Non, et puis, tout redescendait rapidement. Il fallait juste un peu de concentration et de calme. Merde merde merde, je hais ça. J'ai toujours préféré tout laisser sortir, tout casser et me " faire mal " à moi-même. Mais non, je luttais et c'était affreusement désagréable. Donne ton jeu Hell, et vite !

Un pli apparut sur mon front alors que je vis ses doigts se balader sur mon avant bras. Scène précédente : " J'adore joué mais nous ne jouons pas aux même jeux voilà tout ". Conneries alors ? Je n'étais pas très certaine de savoir quoi penser. C'était le bouillonnement dans ma tête et personne ne pouvait l'arrêter. Même pas ses caresses, alors qu'elles auraient pu le faire il y a quelques minutes. Comme quoi, les choses changeaient tellement vite que si je ne restais pas maître de moi-même, ma tête me disait de me jeter sur lui pour l'étrangler. Le violer n'était même plus dans les options. Rester de marbre paraissait la meilleure solution, même si je n'étais pas excessivement plus convaincue que ça moi-même. Son regard ne me faisait plus ce léger battement au cœur. Inverserait-on les rôles ? Quelle idiotie, maintenant que je ne réclamais plus de sexe, juste l'enfermement en solitaire.

« Que ... »

Je n'en dis pas plus en sentant ses ongles dans ma peau. Doucement, très doucement. Il m'infligeait ce que je pouvais m'infliger personnellement, mais lui le faisait physiquement. Sauf que la douleur physique n'est rien à la douleur morale. Elle reste éphémère si elle n'ai pas conclue rapidement pas la mort. La souffrance ne peut pas être prise en compte par mon corps. Je baissais les yeux sur mon bras ensanglantée. Belle vision, je fois l'avouer, mais rien de plus. Ce n'était pas comme le sexe. Enfin, à une époque, si. Avant de rentrer ici, la mutilation était le moyen de passer mes nerfs sur quelque chose. C'était quand je ne pouvais pas avoir de sexe violent. Sexe violent équivaut à un viol ou si violent qu'il y a du sang. Quelle belle couleur bordel.

« Plus fort »

Ordre, conseil, demande. Qu'importe s'il le faisait ou non, je ne ressentais rien à part un léger picotement. Le sexe je vous dis, il n'y a que ça de vrai. S'il est brutal, bien sûr. Comme si baiser en missionnaire était du sexe déjà. Pff, que dale. Laisser moi rire. Mon regard se fixa à nouveau dans le sien. Il prenait du plaisir à ça, ça se voyait si bien. Mais je ne pouvais pas le comprendre. Certains disent que la douleur mentale est banale, mais quand les maux reviennent sans cesse, la tête est comme une bombe à retardement et le corps n'est que le moyen de se faire encore " vivre " d'une certaine façon. Tuez-moi alors. Non ! Je veux qu'il essaye de me faire mal, encore et encore.

Qu’importe l’amour, l’amitié, et toutes ces conneries, tout cela ne vaut rien à la tristesse, le malheur, la douleur, la colère, la rage, le dégoût, le mépris, la vanité, la luxure, la haine, l’impulsivité, les coups, les déchirures, les cris, le sang … « Viens et sauve moi » Je me mordais la lèvre. Non, ce n’était pas une voix intérieur, ni extérieur. Ce n’est rien. Ce n’était rien. Ce ne sera rien. Jamais. Son sourire semblait si énigmatique, genre un ange. Ou un démon. Un peu des deux je suppose. Ok, une putain de bombe, mais il le savait et jouait avec ça. L’apparence, la plus belle arme de l’homme. Ce sont toujours les personnes les plus belles qui réussissent dans la vie et c’est prouvé. C’est pour ça que je suis là je suppose. Non pas que mon reflet dans la glace ne me plaise pas, juste que l’âme joue trop dans certaines situations. Mais qui sont les plus fous finalement ? Ceux qui sont enfermés ou le reste du monde ? Le choix est que trop vite fait pour moi. « Je sais que je ne sais rien » Bonne idée pour une fois. Je m’aime parfois, aller chercher pourquoi. Et puis, ce n’est pas que je suis égoïste ou narcissique, juste que je m’apprécie par moment pour la personne que je suis. Dans le cas où je suis qui je suis, ce qui n’a aucun sens vu que personne ne sait qui il est réellement, genre un beau matin : Aujourd’hui, je suis moi ! VDM ouais.

Oh ! En plus, il a de superbes yeux noirs. Si ce n’est pas merveilleux ! Je savais qu’ils étaient marrons, mais noir, c’est largement plus perçants, effrayant, terrifiants. Tout ce qui finit par « ant » quoi. Quand je vous dis que je peux être intelligente. Même si le prochain coup, je ne l’avais pas vu venir. Envoyer valser contre le mut, ses ongles sentant le sang – mon sang – quelque chose, d’excitant. Ou juste affreux. Les deux encore ? Bon d’accord. Son regard si proche. Bien sûr que je pense à ses lèvres, du con ! Mais il dut se pousser à cause des mégères là. Quelles connes, j’avais à la clé une scène superbement romantique et il fallait qu’elles ne passent pas là ! Avec ma plus grande habilité, je mettais mon bras ensanglanté dans mon dos. Certaines personnes pratiquent ce truc d’automutilation pour se sentir libérer. Comme si tous leur pêchés disparaissaient une fois que cette couleur si parfaite sort de leur corps. Je ne comptais pas tomber dans les pommes, ce serait bête d’écourter notre si belle rencontre quand même ! J’enlevais mon t-shirt et regardais mon bras.

« Au moins, tu me remarques »

Lançais-je avant d’éclater dans un fou rire. Je laissais mon haut par terre et mis une gifle – avec la force dont je pouvais – à mon interlocuteur, toujours en riant de bon cœur. Si la vie n’a pas de sens, pourquoi la folie et la violence en auraient ? Quand on veut rire, on rit. Quand on veut pleurer, on pleure. Quand on voulait frapper, un frappe. Quand on veut tuer, on tue. Quand on veut mourir …

« On meurt » marmonnais-je

Logique. Ma logique. Sa logique. Notre logique. J’arrêtais de rire d’un coup, le fixant très sérieusement. Pour la première fois, je vis que mon bras saignait. Une chose me paraissait évidente, cette couleur serait superbe sur un tableau. Genre ça ferait vrai sang. Ou dans un film d’horreur. J’avais trouvé ma prochaine ambition de carrière après actrice de film porno et danseuse dans un cabaret. Ou dresseuse de lions, je ne me souviens plus réellement. Merde, c’était un truc du genre, ou éleveuse de perroquets. Même si je ne sais plus ce que c’est, je crois que ça existe. Probablement. Ou pas. Ça ne change plus rien en tout cas. Si, vu que j’avais à nouveau envie de sexe et qu’il ne pouvait pas me satisfaire. Quel con ce Hell quand même, il ne pense qu’à lui. Je me suis laissé faire d’accord, mais il pourrait faire pareil. Est-ce considéré comme un viol si j’arrive à lui sauter dessus, le déshabiller et faire ce que je voudrais de lui ? Non, enfin, si ou pas …

Je te tue. Un rire incontrôlable passait mes lèvres sans que je ne puisse rien faire. Comme s'il pouvait le faire. Je regardais mon t-shirt à terre et le ramassais tout en continuant de rire. Peut-être étais-ce cette blessure qui me rendait plus folle. Ou pas. Qui le sait en fait. Personne. Lui, non, les infirmières. Oh pitié, pas ces connasses. Des putains de langues de vipères. Qu'elles aillent se faire foutre. Oui, mon langage, mais bon, c'est mon cerveau, ce n'est pas comme si c'était de ma faute ou moi-même qui me parle toute seule intérieurement. En fait, je vais bien, ce sont les autres qui ne le comprennent pas. C'est sûr que quand quelqu'un que l'on juge de fou dit " Je vais bien " c'est que cette même personne est dans un état critique. La vanne sérieux. Je pourrais écrire un livre de blague je crois. Déjà, tout ce que me dis le psy est à mourir de rire. Les docteurs, c'est pareil, mais le mieux, c'est avec les autres personnes de cet étage. En fait, c'est comme parler dans un mur et de foncer dedans même temps. Excitant. Enfin, ce qui me donnait à nouveau, c'est ce corps si bien foutu si proche de moi.

Et si je le cherchais encore. Oui ! Je m'avançais vers lui en remettant mon t-shirt. Tenue correcte quand on drague quand même ! C'est la base. Je lui tournais autour - déjà vu - et me stoppais devant lui. Mes yeux avaient du mal à le fixer, genre il brille tellement qu'il me donne mal au crâne. Je baissais les yeux et laissais ceux-ci sur mon bras toujours en sang. Ce serait trop drôle si je tombais dans les vapes. Non, pas pour tomber dans ses bras. Je ne suis pas conne à ce point quoi ! Juste pour me faire encore plus mal en tombant à terre. Je relevais ce regard empreint à tellement d'envie sur lui. Autant y aller avec la classe quoi et directement.

« Baise moi » lançais-je joyeusement

Cette fois-ci, je comptais aller jusqu'au bout de mon idée. Il avait réussit à me dévier de cette envie avec son petit jeu - pas amusant il faut dire, ce n'était rien - mais il ne m'y reprendrait pas à deux fois ! Quitte à l'attacher dans sa chambre ou la mienne, je le ferais. Bon d'accord, il avait beaucoup de force, mais ça fait rêver de croire que je pourrais le maîtriser. Je rêverais qu'un jour une infirmière laisse tomber une seringue de sédatif, ce serait tellement pratique ! Je gardais une distance raisonnable. Oh s'il me poussait contre le mur, j'avais bien envie de lui sauter dessus par la suite. Han, une scène de sexe porno dans le couloir, il y a de quoi en faire baver plus d'un ou d'une. Si seulement on pouvait nous filmer, je pourrais passer le truc en boucle. Ah oui, pas de télé. Et bah, je trouverais un moyen ou au pire, il n'y aurait qu'à le refaire jusqu'à l'infini ! On avait tout le temps dans ce fichu endroit de toute manière, autant d'amuser !

Plus son regard restait sur mon corps, mieux je me sentais. D’une façon de parler. Je désirais autre chose, plus de sexe, plus de cris, plus de gémissements. La totale quoi ! Pourtant, j’avais demandé gentiment, sans lui sauter dessus ou m’approcher, sentant encore ce picotement provoqué par lui-même à mon bras. Sans plainte, sans demander des putains d’excuses. Juste je demandais ça. Et lui partait en me tournant le dos. Connard. Tous les hommes le sont, pourquoi devrait-il être l’exception à la règle ? Parce qu’il est ici ? Salaud. Car de toute façon, dans cette prison ou ailleurs, ça n’irait jamais comme on l’aimerait ! Bâtard. Ça me rappelle que j’avais un chien un jour. Un mec c’est pareil en fait, faut savoir le dresser et le tenir à la laisse. Une porte fermait. Croyait-il vraiment que je lui foutrais la paix ? Il avait tort sur moi du début à la fin.

Une tactique se formait dans ma tête et agir pour avoir ce que je voulais – ou autre chose, d’ailleurs, le but resterait celui que je m’étais fixée depuis notre première rencontre, je crois – à n’importe quel prix. L’argent n’a pas d’odeur, mais lui avait cette luxure en lui qui faisait que l’on voudrait tellement de choses de sa part, en le dérangeant le moins possible d’une autre part. Un casse-tête chinois. Merde on s’en tape ! Quelques pas m’amenèrent devant la porte de sa chambre. Enfin, on va dire que ça s’appelle ainsi dans ce bâtiment. Mon rêve se réaliserait d’ici peu ! Oui, qui n’a jamais rêver de démolir une porte avec son pied, comme dans les films américains ? Pas moi en tout cas !

Un coup dans la porte, remarquant au passage qu’elle n’était pas fermée à clé, et je ris encore une fois. La folie est la plus belle caractéristique humaine. Fonçant sur lui, je poussais au maximum de mes forces sur ce qui devait lui servir de lit. Ne perdant pas un sens instant, je me mis sur lui à califourchon et l’embrassais. Yeurk, que c’est étrange comme truc. Pas déplaisant mais juste plus assez régulier. Le bruit qu’elle avait fait en amochant la porte devrait revenir aux oreilles du personnel mais elle s’en fichait. Ils auraient largement le temps de faire quelque chose si lui bougeait enfin ses fesses à décoincer son putain de cerveau !

« Ne me tourne plus jamais le dos comme ça Hell » murmurais-je après avoir enlevé mes lèvres des siennes. « Tu risquerais de finir en Enfer en ma compagnie » riais-je une nouvelle fois. La situation était stupide, leur corps si proche était stupide, le fait de l’embrasser était stupide. Yeah ! Au moins, elle passait le temps et puis, elle attendait juste une réaction de sa part en fait. Violente surtout. Mais si elle prévoyait les coups du garçon à l’avance, elle allait être trop déçu, donc elle préférait s’attendre à tout. Réellement tout. Si elle devait le pousser à bout pour continuer le jeu, elle le ferait. Si elle devait lui demander l’inverse de ce qu’elle désirait pour l’avoir, ce serait avec grand joie qu’elle s’y prêterait !

Plus ses doigts s’enfonçaient dans ma peau, plus je pouvais anticiper ce qu’il allait faire. Et ça ne loupa pas, car il me vira de sur lui très rapidement. Assise très vite, je le regardais prendre place au bout de son lit, avec ce rire qui me faisait si chaud dans le ventre. Des frissons ? Non merci, sans façon. Comme je l’avais mentionné, je savais quoi faire et puis, nous ne jouions pas au même jeu. Donc l’un ou l’autre devra se prêter à celui de l’autre. Ou pas d’ailleurs. Mais il ne trouverait pas de meilleure personne au jeu que moi. J’en étais persuadée. « ça ressemblerait au paradis avec moi » souriais-je fière de moi. Il continuait de parler, pendant qu’elle souriait. Touchée. Elle gagnait mais autant qu’elle ne saute pas de joie et puis, si ce n’était pas aujourd’hui, se serait se soir. Se soir faisait parti de ce jour-ci ? Oups ?

Regardant vite fait mon bras rouge, je ne pus m’empêcher de sourire plus. Mon regard vagabondait vers sa silhouette qui mouvait dans la pièce. Haha, pensait-il passer par la fenêtre pour ne plus me voir ? Je l’aurais suivit, pour le principe. Comme un mouton. Comme un putain de moutons dans un groupe. On suit normalement la masse, on rentre dans le rang, même quand on sait que c’est la pire erreur à faire, on se la ferme, on subit, on souffre, on pleure. Non, pas pleurer, ça ne sert à foutrement rien. Si à avoir encore plus mal. À se vider ? Non ! Il y a des solutions largement meilleure à ça. Douleur physique uniquement.

Se levant doucement, je fis le vide dans ma tête – dans le cas où c’était possible – et fixais ensuite ses cheveux. Merde, de derrière on dirait une fille. Ça lui donne encore plus de charme. Avantage à aimer les deux sexes. Aimer ? Pardon, vouloir, désirer, baiser. Ouais, ces mots convenaient mieux à ce que je ressentais. Que m’avait-il dit de nouveau … Ah oui, je suis désespérée. J’en ris automatiquement et partis vers la porte, lâchant juste : « Tu n’es qu’un mauvais joueur Hell, et puis, je ne suis pas désespérée au point d’abandonner la partie. Juste que tu n’es pas à ma hauteur, voilà tout. » Un petit sourire et « on s’en fous de nos vies, on crèvera ici de toute manière »

Sans me retourner, je partais. Bah ouais, je n’avais même pas de porte à ouvrir. Mais j’en m’enfichais pas mal, et puis, si ça avait été l’inverse, me changer devant tout le monde n’était pas une mince affaire. Loin de là. Si c’était le moyen pour avoir des rapports. À croire que je suis obsédée par ça. Ouais, par moment, mais ce n’est pas vraiment moi en fait. Mon amie la folie. Je partais dans ma chambre, ne croisant toujours personne. Dommage, j’aimerais bien voir d’autres gens et puis, ils seront forcément plus drôles que celui-là. Ouais, il m’a énervé. Qu’il aille se faire foutre – avec moi (a) – s’il veut rejouer ! Soufflant, j’arrivais dans ma chambre et fermais la porte. Pourquoi ? Parce que.